Tuesday, December 19, 2006

Olhinhos Azuis Brilhantes (Ficção) (Agora com Final Alternativo! eheehhhehe)

A minha já mencionada filha pediu uma boneca de presente de aniversário. Era uma daquelas bonecas grandonas, já imitando uma adolescente, com mais de um metro de altura, cabelos louros e olhos azuis brilhantes. As roupas da boneca eram, normalmente, roupas de quando minha adorada filhinha era ainda mais nova, por volta de um ano de idade, e em tudo ou quase tudo a boneca se assemelhava a um ser humano. Até umas frases idiotas a boneca falava.
Por vezes, a boneca me pregava uns sustos. Minha filha a deixava sentada no sofá da sala, eu passava e via de relance aqueles olhos azuis cintilando. Quando eu olhava, a boneca me encarava com o riso estático à meia-boca, um sorriso semi-aberto que continha dentinhos plásticos de um branco artificial. Singela. A singela beleza plastificada me encarando.
A boneca passou a semana inteira na minha casa, enquanto minha filha estava na casa da mãe. Coloquei a boneca dentro do quarto da única criança da casa e só quem entrou lá foi a empregada para arrumar. Na sexta, às vesperas dela chegar, fui ver se o quarto estava arrumado e, quando abri a porta, a boneca estava com a cabeça virada de lado, olhando como que assustada pela porta aberta de supetão. Cheguei a conclusão de que a empregada a deixara daquele jeito aleatoriamente, mas mesmo assim me incomordaram os olhinhos azuis feitos de acrílico.
Eu já vi muitos episódios de Além da Imaginação, do tipo em que uma coleção de barbies toma uma casa de assalto mantendo a governanta de refém ou um boneco de um herói toma vida, e sabia que não era isso que estava acontecendo. Era uma boneca, e ela estava sempre lá como uma boneca, sempre era tratada como humana e estava começando a me encher o saco. Não sei dizer por quê, mas eu sempre me sentia observado pela boneca. Sem contar os sustos de ver, de relance, uma figura "humana" olhando para mim no escuro. Minha filha deixava a boneca por todo canto. Na sala, na cozinha e até no banheiro. Uma vez, quando abri a porta, estava ela lá sentada no vaso olhando em direção a mim. O susto foi tão grande que quase que eu faço nas calças mesmo. Ainda bem que me toquei ser a boneca a tempo e me contive. Ela era tratada como um ser humano. Minha filha passava o dia com ela. Dava comida, colocava pra dormir, levava ao banheiro. Numa dessas que eu levei o susto relatado acima.

Enfim, numa manhã de sábado, fui acordar minha filhota no quarto dela. A colcha a cobria da cabeça aos pés, e eu entrei chamando pelo nome. E nada dela responder. Chamei mais umas duas vezes e silêncio. Quando tiro, já angustiado, a colcha, está lá a boneca sorrindo debochada pra mim, com os olhinhos azuis abertos, com cara de quem me pregou mais uma. Não contei conversa: peguei a boneca pelo pescoço, xingando, e chamei pela minha filha; ela não respondia. O que teria acontecido? Saí gritando pelo apartamento, desesperado, e nada. Perguntei, perguntei e nada. Por fim, apelei: "Se isso for uma brincadeira, a brincadeira acabou. Cadê você? Aparece!" - num tom entre o raivoso e o apelativo, gritando. Minha menina saiu de trás do sofá, meio assutada, e me comunicou que estva brincando de esconde-esconde com a boneca. E a boneca lá, me sacaneando com o sorriso artificial de escárnio, os olhos brilhando, feliz da vida. Tinha sido a gota d'água.
Peguei-a pelos cabelos louros de plástico e fui até a varanda, seguido pela minha filha. Olhei pra ela, levantei a boneca bem alto e disse: "Isso daqui é só uma boneca!!!" - e defenestrei a boneca 4 andares abaixo. Se chocou lá embaixo no chão e se quebrou em vários pedaços. Um deles era a cabeça. Minha filha pediu para ver, eu a levantei no colo e mostrei. E não é que a cabeça da boneca ainda tinha os malditos olhinhos azuis brilhantes e o sarcástico sorriso plástico cheio de ironia? E n
ão é que ainda me encarava a filha da puta!

P.S. vai ficar desse jeito por enquanto, depois eu dou uma guaribada na escrita. valew.

P.S.2: Vai um final alternativo sugerido por dois grandes amigos numa conversa interessantíssima e engraçadíssima, e aqui vai meus sinceros apreços aos dois. Mas para melhor entender o final alternativo, sugiro a leitura do conto anterior, Mr. Bojangles.

Desisti de olhar os olhinhos lá embaixo, resolvi deixar tudo aquilo pra lá. Levei minha filha à cozinha, coloquei uma enorme taça de sorvete para cada um de nós dois e começamos a ver televisão. Ela pediu para que eu fosse no quarto dela pegar um brinquedo para ela. Fui, terminando minha taça de sorvete no caminho. Quando abro a porta, está sentada na cama, como costumava fazer, a desgraçada da boneca, inteiríssima, com os olhinhos azuis de mentira me olhando, o sorriso artificialmente irônico me sacaneando. Senti um misto de surpresa e susto, mas algo chamou rapidamente minha atenção: um objeto transparente brilhava no colo da boneca, cintilando como que se mexesse. Estava parado, era de vidro. Tinha água dentro. Era um vidro de maionese. E algo se movia dentro do vidro de maionese. Lá estava, para o meu grande espanto, o Mr. Bojangles nadando. Nadava em um ritmo certo, nadava como se ouvisse a música.

Friday, December 08, 2006

Mr.Bojangles (Quase-Ficção)

Um belo sábado, levei minha filha a uma feira de animais de estimação. Quem entrasse e tivesse uma criança com menos de doze anos, ganhava direito a um peixe Beta. Entrei numa fila de umas 500 pessoas só para pegar o peixinho para ela, que insistia constantemente. Depois de ficar umas 3 horas em pé e ainda ter o meu pé pisado por um pai de 200 kilos revoltado com o tamanho do peixe (achou pequeno), consegui o Beta - nada de aquário, nada de comidinha de peixe, nada de manual de instruções: só um peixinho dourado (Dourado já é outra raça, portanto esse era um Beta dourado) dentro de um saco plástico transparente. Olhamos rapidamente a feira e fomos embora - tinha esperado tanto que quase já não tinha mais feira.
Eu sempre gostei de peixes. Mas esse era diferente. De alguma forma, ele parecia comigo - não fisicamente, claro. Ele só ficava ali, parado, dando umas nadadinhas, às vezes eu pegava ele olhando o mundo e a mim através do vidro transparente do pote de maionese - sim, eu o coloquei em um pote de maionese - já que na própria feira não tinha um só stand que vendesse aquários para os tais Beta (comerciantes sensacionais, já que a feira deve ter distribuído uns cinco mil betas e vendido zero aquários). Ao fim do final de semana, mInha filha voltou para a casa da mãe e o peixe ficou na minha. Coloquei ele do lado do monitor do meu computador.
Enquanto eu escrevia ou navegava na internet, lá estava o peixinho olhando para mim. Nadava tranquilamente, parava, me encarava com olhinhos perguntadores, comia um ou outro pedaço de comidinha que boiava no aquário imporvisado. Um dia, coloquei uma música do Bob Dylan, uma das minhas preferidas e o peixinho começou a nadar imediatamente. "Mr. Bojangles, Mr. Bojangles, daaaaaaance" - cantava o fanho Dylan no refrão e dançava o pexinho no ritmo. A música se chamava Mr. Bojangles, e fiquei tão impressionado que coloquei nele o nome da música. Mister Bojangles. Perfeito.
O gosto musical nos aproximou. Logo comecei a ter conversas regulares com o Mr. Bojangles, sobre meus contos, meus problemas com namorada(s), sobre dinheiro, tudo eu conversava com ele. Era uma espécie de Wilson (a bola de vôlei) para o náufrago Tom Hanks. Ele parecia se divertir. Ouvíamos Bob Dylan juntos, conversávamos (eu falava e ele ouvia), até cerveja tomamos juntos (na verdade, eu tomei e ele assistiu). Várias soluções eu encontrei conversando com o Mr. Bojangles.
Aconteceu de eu começar a escrever um conto (muito grande para postar aqui no blog). Bojangles sabia tudo sobre o conto, eu ia escrevendo e contando a quantas andava, novas idéias, tudo. Escrevi de uma vez só, virei a noite toda. E o Mr. Bojangles, lá. Já amanhecendo, anunciei vitorioso: Terminei! Quando olhei ao lado do monitor, meu grande amigo e companheiro de escrita não estava no aquário. A água parada, límpíssima. Até os cocôs do Mr. Bojangles haviam sumido. Eu não acreditei no que via. Aliás, no que não via.
Teria Bojangles se tornado um peixe-pássaro e saído voando? Estaria o aquário vazando e ele teria descido pelo vazamento? Procurei um furo, mas não havia água em volta. Pera aí, havia pingos dágua se estendendo em uma linha quase reta por toda a mesa, que terminavam em direção à parte de trás dela. Afastei a mesa e fui olhar, estranhado; lá jazia Mr. Bojangles, imóvel. Ainda peguei ele desesperadamente e o joguei de volta na água, mas ele desceu debilmente até o fundo e boiou de volta à superfície de cabeça pra baixo. Pobre Mr. B. Mesmo tendo se matado, mesmo tento pulado para fora do aquário por livre e espontânea vontade, se tornando um suicida, merecia um funeral justo. Coloquei-o em uma caixa de fósforos e mandei descarga abaixo, ao som da música: "Mr. Bojangles, daaaaaaaance", torcendo para a privada não entupir. Não entupiu.
Às vezes me pergunto os motivos do Mr. Bojangles ter cometido tal ato. Nos divertíamos, conversávamos bastante, acho que ele teria me dado alguma indicação de depressão. Cheguei a conclusão de que ele não gostara do meu conto.
P.S. Comprei o Mr. Bojangles 2. Ele ainda não se matou, me observa e ouve meus comentários atentamente enquanto escrevo isso.

Tuesday, December 05, 2006

Ler ou Não Ver? Eis a Questão

Vêem, os olhos, (o) que querem. Ou (o) que podem.
Orbitam a órbita lógica do globo ocular, no osso orbital.
Óbito tal, qual? O quanto se faz normal com anoréxica + Xenical?
Fluoxetina não corta (a) Caloria = Kcal, anulada na real by ideal de beleza normal.
Normal?
Nos olhos de quem vê está a beleza de quem bela não se vê.

"Ler a bula é o melhor remédio" (Lúcia Rosas)

Monday, December 04, 2006

E na Parada de Ônibus.. (Ficção)

Quem é aquele menino olhando para mim do outro lado da rua? É bonito, hein?
Ai meu Deus, ele ainda tá olhando. Deve ter me achando gorda, já que eu tô enorme mesmo. A cara dele é de riso, ele tá sorrindo? Não, eu conheço aquele olhar, é de ironia. Ele tá achando algo engraçado em mim. Dessa distância ele só consegue ver uma bola mesmo. Ele tá atravessando a rua, a cara de cínico tá aumentando. Cadê esse ônibus que não chega? Será que ele ainda tá olhando pra mim? Está. Quem é ele afinal, acho que conheço de algum lugar. Bom, se ele me conhecer, que venha falar comigo. Mas ele tá me encarando mesmo, agora. Será que é o meu cabelo? Não, acabei de pintar de vermelho, tá lindo. Ou ficou um pedaço de alface no meu aparelho? Passei a língua no aparelho, não pareceu sujo. O que ele tá olhando tanto com essa cara irônica? Ah, vou parar de olhar para ele, tá tirando onda com a minha cara, eu não tô com paciência pra isso não. Nem conheço ele. Será que é a minha roupa? Droga, ele continua olhando, que cara de pau! Vai passar por mim agora, vou parar de olhar para ele. Ônibus desgraçado que não chega. Ele passa por mim e diz:
_Você é linda, viu? Pela cara que você me fez, acho que não quer me conhecer não. Mas, de qualquer maneira, tá aqui o meu telefone - e me entregou um papelzinho.
Peguei e disse que estava tudo bem. Sorri pra mim mesma.

Saturday, December 02, 2006

O Presente (ou Desculpa Para Não Dar Presentes, você escolhe o título)

O presente é um tremendo de um presente - o passado já se foi, futuro pode não ser um bom presente. Quando ganhamos algo de quem nós gostamos, é como se isso sempre nos pertencesse. Pode ser uma caixa de chocolates - que acaba no mesmo dia, a não ser que dê uma dor de barriga - uma flor, um carro, qualquer coisa (claro que um carrão ou uma jóia é muito mais 'presença'). Mas eu acredito que o melhor presente são sentimentos. Raciocine comigo.
Um sentimento não tem preço. Claro que isso não é desculpa, pois algo que não tem preço pode não valer nada, mas não é esse o caso. Estou falando de um BOM sentimento; Um sentimento nunca vem sozinho - quando estamos apaixonados, por exemplo (exemplo!!!!!!), vem muitos outros sentimentos: alegria, prazer, tesão, compreensão, e quem sabe até felicidade e esperança. Ou a amizade, que trás inúmeros sentimentos, como companheirismo, camaradagem, ajuda, alegria, risos e sorrisos, etc, etc... Por essa lógica, um sentimento como presente são vários presentes, já que são vários sentimentos;
Um sentimento como presente pode ser infinito. Claro que sentimentos acabam, mas fica o aprendizado - esse sim é eterno.
Um sentimento (estou ficando repetitivo) muda tudo, muda mais do que determinadas coisas materiais. Por exemplo: camisas feias que não cabem, ou cd's de música brega, ou qualquer outra coisa que se queira trocar, porque quem comprou seguiu o próprio gosto e ainda disse: "Ah, acho isso a sua cara". Ao menos, nesse caso, veio o sentimento da lembrança. E é da lembrança que vem (tradicionalmente) o presente, fazendo o ciclo lembrança = presente, e sendo a lembrança um sentimento, logo: sentimento = presente. Entendeu?
Voltando ao início, e seguindo a lógica de que sentimentos acabam, o que sentimos está no nosso presente, porque se não sentimos, já é passado. Logo, se você está no meu presente é porque eu te sinto e se eu te sinto, você sempre estará no meu presente (mesmo que não nos vejamos sempre), e esse é o melhor presente que eu posso te dar (liso?!). E, sendo assim, o presente é o meu melhor presente.

Era um pouco mais de informação do que eu precisava... (Ficção)

(Antes de ler isso, sugiro a leitura de: http://ficcaonaocientifica.blogspot.com/2006/11/fico-no-cientfica.html)

Abro meus olhos com o sol no meu rosto. Onde é que estou? Que horas são? De quem são esses cabelos ruivos e essas costas femininas do meu lado? As respostas surgem mais simples que as perguntas: Estou em casa, são 5:49 da manhã e os cabelos ruivos pertencem a Ela. Pensando bem, essa última resposta não é tão simples. "Quem é ela", me toquei de que não sabia. Sei seu nome, claro, estamos juntos fazem alguns meses, e eu não faço idéia de quem ela é. Inteligente, sagaz? Expressiva, espontânea? Talvez. Bonita? Sem dúvida. Eu sei que, outrora, tirei essas e outras conclusões a respeito dela, mas nada disso me parece plausível agora. Meu julgamento na hora em questão não é mais tão confiável.
Não que ela e eu não conversássemos; ao contrário, conversávamos até demais. O timeco de futebol para o qual ela torce eu me lembro; que odeia calcinha fio-dental ela me disse. Adora a saga "Jogos Mortais", sabe como cada personagem morre e a sequência certa. Adora McDonalds, vomita sushi. Ganha mais de mesada do que eu de salário, dorme tarde e até tarde (igual a mim), tem medo de fantasmas (diferente de mim). Já beijou mais do que eu, já fiz mais sexo do que ela. Meia dúzia de namorados anteriores a mim - e nem namorado sei se sou. Nos apaixonamos por um número igual de pessoas. Não sei se eu conto como paixão na lista dela - ela tem uma lista, sim - e nem se a própria conta como paixão para mim. Só sei que agora está deitada do meu lado, completamente nua e desconhecida - o que é uma contradição porquê, tecnicamente, se está nua do meu lado, eu deveria saber algo sobre ela.
Na noite passada, resolvemos ter uma - na verdade, a primeira - conversa séria de verdade. O que estávamos fazendo durante aquele tempo juntos, o que realmente tínhamos feito nas nossas vidas. No nosso passado, quem foram os personagens principais, quem foram os coadjuvantes. O que esperavámos do resto dos nossos dias. O que tínhamos aprendido, quem tínhamos guardado, quem tínhamos desprezado. O que existia em comum entre nós, o que não existia. Experiências sexuais, fantasias secretas. Quem nos tornaríamos, se uma pessoa juntos ou duas pessoas separados. Pratos limpos, roupas lavadas, cartas na mesa, jogamos tudo. Jogamos tudo para o alto.
E assim foi. Acabamos por nos conhecer demais, talvez mais do que era necessário - ou talvez mais do que realmente quiséssemos. Não valeu a conversa. "Quebrou o encanto", diria um velho sábio que conheci. Agora eu estou aqui deitado, cansado - por ter acordado na hora em que normalmente durmo - querendo ir embora da minha própria casa. Não quero lidar com o fim. Mas não iria adiantar de nada, eu tenho que dizer ou responder o "adeus". Sei que ela se sente do mesmo jeito, notei quando fizemos amor (?), como se fosse a última vez. Tenho certeza que foi.
Me levanto trôpego e fecho as cortinas que, abertas, me deixavam vulneráveis ao sol. Ela não parece se importar, dorme profundamente. Deito de volta para dormir, a fim de adiantar o relógio em direção ao inevitável "adeus" - ao invés do costumaz "bom dia". Quem será o primeiro a dizer? Quem terá que responder? Ela, eu?

Friday, December 01, 2006

Minhas Letrinhas


Eu ia postar uma ficçãozinha aqui, que eu fiz anteontem à noite, mas uma conversa me fez refletir mais sobre a minha escrita (que alguns de vocês tecnicamente ainda não viram). Uma garota que eu conheço, ao comentar sobre o meu mais novo blog (esse) me disse a seguinte frase: "você escreve bem, deve mostrar o seu trabalho" (ou algo parecido, mas a palavra trabalho estava lá, imaculada). Odeio que se refiram a qualquer coisa que eu faça de graça usando essa palavra amaldiçoada. Amaldiçoada pelo dinheiro.
Você deve estar pensando que eu vou começar a fazer um discurso contra o capitalismo, ou contra "vender minha arte" - arte eu também não gosto de usar como definição, já que não tenho o talento necessário para ser um artista. Não é nada disso. É pura e simplesmente pelo fato de não ser nenhum trabalho. Não ganho dinheiro, o que é mais importante, faço por prazer, faço porque gosto. Citando o texto anterior, faço porque sou perturbado.
Então, diante da minha velada indignação pela forma como ela chamou genericamente o que eu escrevo, me perguntou: "E como é para chamar?" Daí ela começou: "seus textos? suas crônicas? suas ficções não-científicas? seus contos?"
Eu não sabia. Cada coisa que escrevo pode ser uma dessas coisas, pode ser todas ou pode ser nenhuma. Nada era completo o suficiente. Tudo que eu fazia era colocar letrinhas na tela do computador. Letrinhas. Minhas.
E assim ficou. Minhas letrinhas. Eu não escrevo crônicas, eu não escrevo ficções (científicas ou não), não escrevo trabalhos nem faço arte. Nada contra ambos. Escrevo minhas letrinhas

"É preciso ser um verdadeiro artista para viver da própria arte" (Anônimo)

P.S. A ficçãozinha fica pra amanhã.

Ficção Não-Científica


Eu não sei escrever. Isso é um fato. Às vezes, num relance, tenho boas (?) idéias, mas não sei passá-las para o papel (tela do computador). Pedro Juan Gutierréz disse que de nada vale uma arte que não seja perturbada. Escrevo por isso. Sou perturbado.
Perturbado pelas críticas, pelo que já escrevi no passado. Coisas que eu acho invariavelmente ruins. Acho que tenho que fazer o curso de Letras na universidade, ou ler mais coisas que eu considero chatas e que consideram geniais. Sinceramente não me importa muito. Quando escrevo alguma coisa, aquilo fica daquele jeito. Dou uma revisada gramatical, pego o "Pai dos Burros" para checar uma ou outra palavra, mas em geral, fica como está.
Li uma vez um livro sobre "como escrever best sellers" e a primeira dica era: "Quando terminar de escrever, reescreva tudo denovo". Foi nessa hora que eu percebi que não sabia escrever - pelo menos não sabia escrever best-sellers. Uma das críticas que eu já recebi pelo menos 10 vezes de pessoas que me conhecem muito bem foi: "Você escreve como fala". Fiquei muito triste e muito feliz ao mesmo tempo. Muito triste porque eu não sei fugir da minha linguagem usual, muito feliz por que tenho um estilo próprio, reconhecível.
Admito que isso me assusta: pensarem que a ficção que eu escrevo me descreve. Quando descobrirem que não me descreve, me chamarão de mentiroso. Seria como "Papai Noel não existe": o °F não existe! Deve ser por isso que escrevem "Isso é uma obra de ficção, qualquer personagem ou fato existente na vida real é mera coincidência". Devem ter medo de serem confundidos com o vilão da estória. Ou pode ter alguma lei que, interpretada de maneira (in)conveniente, permita o escritor ser processado por algo que ele escreveu. Não posso falar dos (pelos) outros escritores: eu não maqueio a realidade na minha ficção. Apenas escrevo.
Ficção. Não-científica.
"Um escritor é alguém congenitamente incapaz de dizer a verdade. Por isso, o que ele escreve se chama ficção" (William Faulkner)