Friday, February 02, 2007

Mr. Bojangles Two Died Too (Quase-Ficção)

É, foi o que aconteceu. Quem já leu o blog alguma vez ouviu falar do Mr. Bojangles 2. Ele foi o Beta que eu comprei pra substituir o Mr. Bojangles, o meu peixinho suicida que eu peguei em uma feira de animais de estimação. Recapitulando, ele se jogou pra fora do aquário-pote de maionese em que vivia, depois de uma rápida mas marcante presença na minha vida. Leia mais a uns 3 ou 4 posts abaixo, no texto intitulado Mr.Bojangles (Ficção).
Bom, como eu ia dizendo, o Mr. Bojangles 2 morreu. Ele morreu sem ar, segundo me disseram, a água estava sem oxigênio. Eu me pergunto como é que a água estava sem oxigênio se ainda era água? (só testando: água = H2O, portanto, sem oxigênio, não seria mais água, correto?). Enfim, cheguei em casa e estava ele boiando no aquário que eu tinha comprado, soltando faíscas azuis de suas escamas, ainda parecendo estar vivo. Despejei a comida. Quando notei que ele não comeu, descobri (nossa que observador!) que o peixe estava morto.
Retirei cuidadosamente ele da água, e, na ausência da caixa de fósforos para velá-lo assim como seu antecessor, resolvi jogá-lo na privada sem caixa mesmo. Parei em frente ao vaso, pensei na canção que dera nome aos dois, cantarolei baixinho e com muita dó "mister bojangles, daaaaaaaaance" e joguei-o. Nesse exato momento, senti algo se tremendo na minha mão. O peixinho se debateu uma vez no exato momento que o atirava de encontro ao jazigo de porcelana. Ainda tentei pegá-lo no ar umas 2 vezes, mas foi em vão.
Mr. Bojangles 2 mergulhou, com a habilidade de um saltador olímpico - daqueles que pulam do trampolim em acrobacias fenomenais (esqueci o nome do esporte agora) - e "blup", fez o barulinho caindo na água. Eu estava de boca aberta.
Como teria sobrevivido Mr. Bojangles 2? O que o teria feito não se debater hora nenhuma na minha mão enquanto eu o levava ao túmulo? Será que estava treinando para respirar fora dágua? Eu nunca vou saber, mas a questão é que eu não tive coragem de dar a descarga com o pobrezinho vivo ali dentro. Não mesmo.
Interditei o banheiro, ninguém mais o usa, e eu, todos os dias, coloco comidinha-para-peixes-carnívoros dentro daquele vaso sanitário. E ali vive contente o Mr. Bojanges 2.

P.S. 0 Pulem e/ou desconsiderem os dois poeminhas idiotas abaixo.
P.S. 1 Só me pergunto como eu vou fazer para trocar a água quando ela sujar.
P.S. 2 Leia a história do Mr. Bojangles original, é mais interessante ainda que essa. valew.
P.S. 3 Me lembraram agora que o nome do esporte é Saltos Ornamentais.
P.S. 4 A escrita está lastimável, me perdoem. Depois eu dou uma guaribada.